【幸福講堂】〈門內的風暴：阿輝的故事〉踢貓效應（Kick-the-cat Effect）

2026-02-17 16:56:33
- 心靈捕手

　　文／心理諮詢師柯俊鴻

　　「有些夜色，看似平靜，其實心海正翻湧；若不細聽，連自己都會錯過那聲嘆息。」

　　那天傍晚，我在愛情心理諮商室整理紀錄時，窗外的夕陽正緩緩落下。橘紅色的光映在書架上，也映在阿輝低垂的臉龐。他三十多歲，是科技公司的專案主管。第一次走進來時，他的西裝筆挺，卻掩不住眉宇間的疲憊。

　　「柯老師，過年前，不知為何我最近常對太太發脾氣。」他苦笑，「其實她沒做錯什麼，是我自己控制不了。」

　　聽著他的敘述，我彷彿看見那一扇門——那扇理應隔開公司與家庭的門，卻怎麼也擋不住壓力的侵襲。

　　阿輝說，每一次下班前，他都覺得自己像被榨乾的橘子。主管的責難、客戶的挑剔、同事的推諉，讓他在會議室裡強撐著笑臉。可是一回到家，門才剛關上，他的力氣就用盡了。

　　太太小美端著熱湯迎上前，他卻只覺得吵。兒子興奮地分享學校趣事，他卻覺得煩。那股在公司無處安放的怒氣，像野獸一樣，找到了最安全的出口。

　　我輕聲問他：「你有沒有發現，你氣的，也許不是他們？」

　　他愣了一下。

　　在心理學裡，有一個現象叫做「踢貓效應（Kick-the-cat Effect）：覺察情緒的『連鎖反應』」。意思是，一個人在強者面前受了委屈，卻無法反擊，於是把情緒轉移到比自己弱的人身上。公司裡老闆對你發火，你回家對太太不耐；太太心裡受傷，轉而對孩子嚴厲；孩子無處可去，只能踢向家裡那隻無辜的貓。於是，一條看不見的情緒鎖鏈，在家中悄悄形成。

　　阿輝沉默了許久，眼眶微紅。「我好像真的在踢貓。」

　　我告訴他，壓力並不可恥，真正可怕的是我們沒有覺察它的流向。情緒若不被理解，就會變成傷人的刀。

　　聖經在《馬太福音》十一章二十八節說：「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。」人本來就會疲累，也會軟弱。但安息不是把怒氣丟給家人，而是學會把重擔放下。

　　我教阿輝一個簡單卻有力量的方法——「情緒標籤化」。

　　當他發現自己想對太太發火時，先在心裡默念：「我現在不是對太太不滿，我只是對過年前財報的會議感到憤怒。」

　　這一句話，看似平凡，卻是一道心理煞車。當情緒被清楚標籤，大腦的理智區域便會重新啟動。你不再是情緒的奴隸，而是它的觀察者。當你能說出真正的來源，那條傷害家庭的連鎖鏈，就在此刻被中斷。

　　阿輝回去後，開始為自己建立一個「邊界效應」的過渡儀式。下班後，他會在車裡靜坐五分鐘，深呼吸三次，想像把白天的壓力留在方向盤上。回家第一件事，是洗個熱水澡，換掉襯衫，告訴自己：「現在我是丈夫，也是父親。」

　　他笑著說，剛開始很彆扭，但慢慢地，他發現兒子不再躲他，太太也重新露出安心的笑容。

　　有一次，他在晚餐桌上主動說：「今天會議被罵得很慘，我心裡其實很悶。」小美靜靜聽著，沒有責怪，只輕輕握住他的手。那一刻，他才明白，家不是審判庭，而是療傷的地方。

針對受暴者或處於衝突邊緣的來訪者，預防與制止「踢貓效應」演變成家中風暴，核心在於「截斷情緒傳導鍊」與「建立物理/心理邊界」。

以下是具體的建議與措施：

1. 建立「情緒緩衝區」（針對受壓者）

當家中的成員（如阿輝）從外部帶回挫折時，預防風暴的第一步是不接球。

物理空間隔離：察覺對方臉色不對、語氣急促或帶有攻擊性時，主動以「去洗澡」、「去廚房忙」或「去便利商店買東西」為由離開現場，避免成為情緒的直接受器。

創造「著陸儀式」：與家人約定，回家後的前 15 分鐘是「解壓時間」，大家各自安靜不交談，讓外部工作的壓力有時間在大腦中降溫。

2. 覺察「情緒位移」（針對觀察者/受害者）

練習在衝突發生前，心裡先做「分類標籤」：

標籤化情緒：在心裡告訴自己：「這是他主管罵他的情緒，不是我的錯，我不需要承擔。」

拒絕捲入：當對方開始無端指責瑣事（如地沒掃乾淨）時，意識到這只是「踢貓」的藉口，不回嘴、不辯解、不反擊，避免火上澆油。

3. 制定「暫停機制」（Time-out Rule）

在雙方冷靜時，事先討論並達成共識：

設定信號：當任何一方感覺情緒即將失控（心跳加快、聲音變大）時，舉手示意或說出關鍵字（如「我現在需要冷靜」）。

約定離開：只要信號一出，雙方必須立刻停止對話，並分開至少 20 分鐘，期間不准發簡訊或隔門叫罵。

4. 尋求外部支援與安全計畫

若「踢貓」已演變成具體威脅，防範重點需轉向人身安全：

安全逃生包：準備好重要證件、現金與備用鑰匙，存放在家中隨手可取或親友處。

預演避難路徑：發生衝突時，避免進入廚房（有銳器）或浴室（空間狹小無出口）。

尋求專業協助：撥打 113 保護專線，或尋求心理諮商以辨識家暴循環，學習如何在高壓關係中保護自我心理完整性。

5. 推薦書籍輔助

除了前述書籍，特別推薦這兩本以「實踐」為主的工具書：

《非暴力溝通：愛的語言》：學習觀察而不評論，切斷因指責觸發的連鎖反應。

《界線信念：練習對自己負責，不再為別人受苦》：幫助來訪者學會守住心理界線，不讓別人的情緒垃圾倒在自己身上。

　　《哥林多前書》十三章四至八節說：「愛是恆久忍耐，又有恩慈……凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。」真正的愛，不是沒有壓力，而是在壓力來臨時，仍選擇彼此相待以恩慈。

　　在諮商的尾聲，我問阿輝：「你最想守住的是什麼？」

　　他回答：「我不想讓孩子記得的，是一個永遠皺著眉的爸爸。」

　　那一刻，我看見他眼裡的決心。

　　其實，在愛情心理諮商室裡，我看過太多像阿輝一樣的丈夫與妻子。他們不是不愛，而是不懂如何與壓力相處。工作壓力會傳染，情緒會蔓延，心不在焉會讓伴侶感到被忽略，長久下來，婚姻便出現裂痕。

　　但只要願意停下來，給情緒一個名字，給關係一份尊重，風暴就能被安置。當家人處於情緒高壓、隨時可能引發「踢貓效應」時，溝通的目標不是「解決問題」，而是「安全降溫」。

以下是針對不同階段的對話演練與應對邏輯：

階段一：察覺期（對方剛進門，散發負能量）

目標：給予空間，不主動索取關注，避免成為洩憤目標。

NG 行為：連環追問（「你怎麼了？」、「老闆又找麻煩喔？」）。

建議對話：

「看你今天好像很累，我先幫你放個熱水/倒杯水，你先休息一下，我們晚點再說。」

（如果對方開始抱怨）「聽起來今天真的很不容易，辛苦了。你需要先安靜一下，還是想吃點東西？」

階段二：引爆期（對方開始為瑣事挑釁，如：地板髒、小孩吵）

目標：不接招、不辯解、不反擊。這時任何道理都是火上加油。

應對邏輯：承認對方的感受，但不接受指責。

建議對話：

溫和地轉移焦點：「我知道這讓你很不舒服，我現在先去處理，我們等一下心情好一點再聊。」

簡短回應：「我聽到了，這部分我晚點會處理。」（然後起身離開現場）。

如果對方持續挑釁：「我感覺你現在火氣很大，我不想跟你在生氣時吵架，我先去洗澡/散步，我們 20 分鐘後再說。」

階段三：衝突升級（對方語氣帶威脅或情緒失控）

目標：啟動「安全暫停」，物理性脫離現場。

應對邏輯：表明界線，立刻撤離。

建議對話：

「現在我們都太激動了，再講下去會傷到對方，我先離開一下。」

（若對方擋住去路）「請讓我過去，我需要冷靜，這樣對大家都好。」

關鍵心法：DEEP 溝通原則

在對話中，請記住以下四個不：

Don't Defend (不辯解)：當對方說「你這地怎麼掃的」，不要回「我今天帶小孩很累」，這會變成權力鬥爭。

Don't Explain (不解釋)：高壓下的人聽不進理由，解釋會被視為找藉口。

Don't Engaged (不捲入)：意識到這是他的壓力在發洩，不是你的價值有問題。

Don't Personalize (不對號入座)：告訴自己：「這是他的情緒風暴，不是我的戰場。」

後續處理建議：
當風暴過去（通常是隔天或雙方冷靜後），必須在「安全感」存在的狀態下討論「暫停機制」（Time-out Rule）。

※在雙方情緒都穩定、大腦處於理智狀態（冷靜期）時，進行「情緒紅線」的協商是最有效的。這不是為了指責過去，而是為了「預防未來」。

以下是您可以參考的談話清單與步驟：

1. 開場白：強調共同目標（減少敵意）

不要用「我有事要跟你談」這種像要開會的語氣，改用「我們」為核心的說法。

「我很看重我們的關係，我不希望我們每次吵架都傷得很深，我們能不能聊聊怎麼讓家裡氣氛更好？」
「我發現最近大家壓力都很大，我想跟你討論一個『保護機制』，讓我們在心情不好時都不會傷到對方。」

2. 描述觀察到的模式（不帶評價）

使用「我訊息」(I-message)，描述事實而非定義對方的個性。

「我注意到當你在公司不順心時，回家語氣會變得很重，而我會因為害怕而想反擊，結果就吵架了。」
「當聲音變大時，我會感覺心跳很快、很焦慮，沒辦法好好說話。」

3. 正式約定「情緒紅線」（具體標準）

具體定義哪些行為是「絕對禁區」。

言語紅線： 不涉及人身攻擊（如：沒路用、垃圾）、不提離婚/分手作為威脅。
行為紅線： 不摔東西、不捶牆壁、不擋住門口不讓人離開、絕對不動手。

4. 建立「暫停機制」的具體執行（SOP）

這是預防「踢貓效應」最重要的防線：

約定暗號： 「當其中一方說『現在不適合說話』或做個『T』的手勢時，另一方必須無條件停下來。」
撤離方案： 「暫停時，我可以先去公園走走或去另一個房間，你不能追過來，我們約定 30 分鐘後（或隔天）再談。」
回歸承諾： 「暫停的一方要在冷靜後主動回來，而不是冷戰消失。」

5. 討論「解壓需求」（預防踢貓）

了解對方高壓時的警示燈與需求：

「如果你今天在公司真的很煩，進門前可不可以先傳個貼圖給我？讓我知道你需要 20 分鐘的安靜，我會先不跟你說雜事。」
「當你覺得快要爆發時，我怎麼做能幫你降溫？（例如：讓你一個人待著，而不是問你發生什麼事。）」

給您的實踐建議：

這份清單不需要一次講完，可以從「建立暫停暗號」開始。

如果您感覺對方的反應依然很排斥，或者對方的暴力傾向已超出溝通能解決的範圍，請務必先將「安全避難」置於「溝通協商」之上。

※

　　《腓立比書》四章十三節說：「我靠著那加給我力量的，凡事都能做。」那力量，不只是升職加薪的能力，更是管理自己情緒的勇氣。

　　阿輝後來告訴我，他仍然會累，也偶爾會煩躁，但他學會在門外停一停。那一扇門，不再只是木板與門鎖，而是一道提醒：進門之前，先把怒氣放下。

柯老師老叮嚀:

親愛的朋友，也許你心裡也有一場風暴。請記得，你不是孤單的。壓力會來，但它不必住下。當你願意覺察，願意為情緒貼上標籤，願意中斷那條「踢貓效應」的連鎖反應，你就在為家庭守住一份溫柔。

因為家，是彼此相愛的地方，不是彼此消耗的戰場。

尾聲：給2026年的你，一份溫柔的祝福

故事說到這裡，讓我想起南宋詞人蔣捷的〈一剪梅·舟過吳江〉，裡頭有句詞是這麼寫的：「流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。」

歲月總是如此匆匆，轉眼間，我們即將跨入2026年的門檻。對於那些正在經歷傷痛的朋友，這句話或許聽來格外有感。光陰看似無情地拋下了我們，讓人在痛苦中度日如年，一回神，卻又發現物換星移，自己好像被留在原地。

但親愛的朋友，請你細看那紅了的櫻桃、綠了的芭蕉。流光雖然把人拋，卻也溫柔地為世界換上了新的色彩。 這正是生命告訴我們的奧秘：沒有永遠的寒冬，也沒有不會天亮的黑夜。

你也許正面臨工作的瓶頸，像阿輝一樣，覺得自己被榨乾；你也許在關係中受了傷，覺得人情似薄雲；你也許正為了失去而心碎，覺得未來一片迷茫。這些感受都是真實的，都是值得被心疼的。

請允許自己難過，允許自己休息。就像阿輝在車裡的那五分鐘，你需要給自己一個空間，讓情緒被看見、被標籤。告訴自己：「我現在很難過，因為我受傷了。」這不是軟弱，而是勇敢。

而我們要學會的，是像相信四季更迭一樣，去相信「一切都會過去」。

2026年，是充滿希望的一年。在中國傳統文化中，2026年是丙午年，也就是「馬年」。馬，象徵著奔騰向前、生生不息的力量。這預示著，這一年將是充滿動力與轉機的一年。

在這新的一年，我想為所有感到疲憊與傷心的人，送上一個特別的祝福：

願你的2026年，能像一匹從寒冬中甦醒的駿馬，即使曾在風雪中迷途，也能循著春天的氣息，找到屬於自己的遼闊草原。 過去的傷痕，會成為你身上最堅韌的皮毛，為你抵擋未來的風雨。

那些你以為過不去的，終究會過去。它們會像昨夜的風雨，在清晨時分，只留下被洗滌過、更加清亮的天空。

「山重水複疑無路，柳暗花明又一村。」陸游的這句詩，是千古不變的真理。當你覺得走到絕境時，轉個彎，或許就是一片光明。2026年，就是你轉彎後的那個「又一村」。

最後，讓我用《聖經》〈詩篇〉第三十篇第五節的話來為我們彼此加油：「一宿雖然有哭泣，早晨便必歡呼。」

願你在2026年的每一個早晨，都能在淚水之後，看見新的盼望。願你的心，在歷經風暴後，變得更加溫柔而強大。願我們都能學會，在進門前放下怒氣，在出門時帶著愛意。

新年快樂，願你平安。

溫暖的祝福，
[你的心理諮詢師] 柯俊鴻副教授

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○針對您提到的情境與「踢貓效應」（將負面情緒轉嫁給弱勢對象的連鎖反應），建議閱讀能幫助理解創傷、情緒調節、溝通改善及受暴者心理重建的書籍。這些書能提供專業見解，協助受害者或相關人士進行療癒與應對。

認識創傷與復原

這類書籍旨在幫助理解家庭暴力帶來的深層創傷，並提供復原路徑。

《創傷與復原（30週年紀念版）：性侵、家暴和政治暴力倖存者的絕望及重生》 (Judith Herman)
- 這是一本創傷研究的經典之作，深入探討性侵、家暴等暴力倖存者的心理歷程。
- 內容涵蓋從創傷的承認、哀悼到重建新生活的各個階段，提供受害者極大的支持與指引。
《你發生過什麼事：過去如何影響我們，而我們如何能夠療癒自己》 (Oprah Winfrey & Bruce D. Perry)
- 本書透過對談形式，從大腦科學角度解釋早期創傷經驗如何影響行為模式與情緒調節能力。
- 對於理解施暴者（如「阿輝」）的情緒失控根源，以及受害者自身的反應模式，都有啟發作用。

○情緒管理與溝通技巧

面對「踢貓效應」所涉及的情緒轉移與溝通困難，以下書籍能提供實用的應對策略。

《蛤蟆先生去看心理師》 (Robert de Board)
- 以故事形式呈現心理諮商過程，溫柔地引導讀者認識自我情緒，處理潛在的童年創傷，對於情緒調節有很好的啟發。
《我想跟你好好說話》 (賴佩霞)
- 專注於非暴力溝通，教導如何有效表達感受和需求，改善緊張的人際關係，有助於打破家暴循環中的無效溝通模式。
《遠離「踢貓效應」，親密關係修復法：擺脫負能量、學會愛的表達》
- 這本書直接以「踢貓效應」為主題，探討家庭關係中的負能量轉移，並提供親密關係的修復方法。
- 強調家庭應是情感避風港，而非情緒垃圾場，能幫助建立更健康的互動模式。